Kisah ulama dan pramugari

---

Seorang ulamak sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke sebuah negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke tandas untuk berwudhuk. Oleh kerana tandas di dalam kapal terbang terlalu
kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu tandas itu ketika berwudhu. Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke tangki (washing basin), seorang peramugari telah ternampak perbuatan ulamak itu dan menegurnya.

Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki ke dalam tangki tu, sebab ia akan mengotorkan tangki. Ini tempat basuh muka bukan basuh kaki.

Ulamak: (dengan suara lembut dan penuh rendah diri...) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?

Peramugari: (dengan sifat angkuh...) Kebiasaannya sekali atau dua kali dalam sehari.

Ulamak: (dengan sifat bersahaja....) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.....

budak2 yg lahir pada thn 80an

budak2 yg lahir pd thn 80an mesti ingat
mase skola rendah dulu:

- kat skola ade salesman jual buku
cerita. ari ni bg list, esok mintak duit
beli walaupun cerita buku tu dah tau.
salesman susu pon camtu gak.

- kat library, budak2 mmg baca buku tp
just tengok gamba je. bile ade program
Nilam, sebok semua nak pinjam buku.

- RMT kat skola mkn x best, tp yg
berduit pon join RMT, x phm....

- pakai pensel box yg bole bukak dpn
blkg, pastu ade sharpener kat tgh2 die.

- main lwn pemadam, syg nak guna utk
padam. padahal itu fungsi sbnr, utk padam!

- pakai pembaris yg bergerigi, kat dlm
ade air pastu ade bende berkilat dlm air tu.

- cikgu pakai pembaris kuning pjg. Ade
pemegang kat tgh2 tp x penah nmpk cikgu
pgg pon kat situ.

- bulu ayam jd ramping krn sering
dijadikan rotan.

- time pendidikan seni, lukis sume boleh
tp bile time kaler sume hampeh. ade gak
buat anyaman pakai kertas warna, kolaj
la, ape la...

- main game 2D. super contra, super
mario, street fighter, sume pakai tape.

- jam tgn Boy London jd idaman, sbb bole
tuka2 kaler ikut suhu n cuaca.

- takut BCG tp lepas inject poyo la pulak...

- balik skola beli JoJo xpon Dendang.
Tora pon best gak. Beli se mata2 nak
mainan, coklat die x mkn pon.

- Kasut berlampu kat tapak, yg iklan die
kat tV bole tembak alien tu...

- Siri kartun; power rangers, ultraman,
transformers, ninja turtles,
Thundercats, maskman, Gaban dan mcm lg.

lailatul qadar

“Lepas basuh pinggan, ikut Abah pergi masjid,” kata Abah separuh memerintah.

Aku memandang kepada Emak. Emak angguk sahaja. Maksudnya emak mahu aku ikut Abah solat subuh ke masjid. Jangan melawan.
Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur.

Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja.
Ganjil. Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah. Bukan di bumbung masjid. Ajaib.

Abah macam tidak nampak keganjilan itu. Aku cuit bahu dia dan tunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah. Mungkin kubah itu tengah sujud fikir aku.

“Kenapa?” tanya Abah.

“Lailatuqadar,” kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.
“Kepala otak engkau. Berapa lama engkau tak ke masjid?”
Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.

Diorang tengah renovate masjid la. Bumbung masjid bocor.. pasal tu kubah tu dorg angkat letak kat tanah..*****,” sambung Abah memaki lagi.

Kalau emak ada di sini tentu dia angguk sahaja. Terima sahajalah. Jangan melawan. Kadang-kadang Abah lupa yang aku tidak duduk kampung lagi. Aku cuma pulang untuk cuti raya.

salah nombor

Seorang suami telefon ke rumahnya ketika oustation,dan
kebetulan yang menjawab panggilan telefon adalah seorang orang gaji..

Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?

OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong?
Suami : Siapa ni?

OG : Saya orang gaji kat sini.

Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!
OG : Saya baru je kerja hari ni.

Suami : Oh, yeke. Puan ada kat rumah tak?

OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?

Suami : Saya suaminya.

OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?

Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?

OG : Ya, encik

Suami : Tak guna!!! (dll. sumpah seranah) Eh, engkau boleh tolong tak? Nanti saya bagi upah RM1 juta .

OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?

Suami : Masuk ke bilik kerja saya, ambil pistol dalam laci, lepas tu tembak mereka berdua.

OG : Saya tembak puan dengan lelaki tu ke encik?

Suami : Ya.

OG : (termenung)

Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.

OG : Baik encik… saya lakukan sekarang

Suami : Cepat!!! Saya tunggu!

Orang gaji itu kemudian mengambil pistol dan, bang..bang.. bang..

OG : Sudah, encik

Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pistol dalam kolam renang belakang rumah.

OG : Kolam renang yang mana?

Suami : Yang di belakang rumah!

OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!

Suami : Yeke ni?

OG : Iya!

Suami : Ni kan nombor 5097600?

OG : Bukan, encik. Sini 5907600.

Suami : Oh, sori. Salah nombor

Belum boleh dipanggil bang_sat

Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa.

“Doktor, saya rasa teramat marah yg sangat-sangat dgn boyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bang_sat Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu..”

“Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian &hinaan yg agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu ada sebab
tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kpd saya agar saya dapat membantu..”

“Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta.

Dia pegang tangan saya.”

“Dia pegang tangan kamu macam ni ke?”

“Ya. Macam yg doktor buat nilah caranya”

“Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dgn kamu…”

“Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya…”

“Dia buat macam ni ke?”

“Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor..”

“Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dgn kamu.”

“Kemudian dia cium saya..”

“Dia cium kamu macam ni ke?”

“Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor buat.”

“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bang_sat.Itu tandanya dia sayangkan kamu.”

“Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor..”

“Dia buat macam ni ke?”

“Ya.Macam doktor buat inilah cara dia memperlakukannya..”

“Itu bukan bang_sat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu..”

“Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu..”

“Adakah kamu membantah tindakannya?”

“Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia..”

“Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?”

“Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor…”

“Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerana apa yg dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya”

“Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakanhubungan seksual sepenuhnya dgn saya…”
…..
…
…..
…
…..
…
“Dia buat macam yg kita buat tadi ker?”

“Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu”

“Itu juga masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia memerlukan kamu.”

“Kemudian dia memberitahu saya yg dia sebenarnya ada AIDS”

“CHESSSS!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!”

Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu..

kude abg ku......

Pada suatu hari yg tenang..seorg suami sedang relaxs sambil duduk membaca suratkhabar.....tiba2 dtg si isteri membawa tudung periuk....PANG!!....diketuknya atas kepala si suami.....si suami yg terpinga2.....bertanya.....

"Aper hal ngan awak nih....kenapa awak ketuk kepala saya??"....
si isteri pun menjawap...."nah! awak tengok nih....sambil menunjukkan secebis kertas yg tertulis nama....'Mary'....si isteri tentula menyangka si suami
mempunyai kekasih lain yg bernama Mary....
dgn tenang si suami menjawab.... ooo....itu nama kuda yg saya bertaruh semalam.....namanya Mary.....
si isteri pun agak puashati ngan penjelasan suaminya..terus menyambung kerja di dapur.....

Selang seminggu berlaku ketika si suami sedang rehat2 membaca suratkhabar seperti selalu.... PANG!!!...

Zul,Gayah dan Tompok

Zul seorang yang amat benci pada kucing, entah apa silap yang telah dibuat oleh kucing padanya tiada siapa yang tahu.
Walaupun begitu, jodoh pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Zul bertemu jodoh dengan Gayah yang sememangnya amat suka dan cinta pada kucing. Bukan tu sahaja, sebelum berkahwin dengan Zul, Gayah sudah sedia ada membela seekor kucing siam.

Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Zul pada kucing terutama si Tompok, kucing siam peliharaan isterinya. Apa tidaknya, Gayah lebih memberi tumpuan kepada si Tompok dalam kehidupan sehari-hariannya. Hal ini membuatkan Zul beranggapan, Gayah lebih sayang si Tompok berbanding dengan dirinya.

Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan ini, Zul membuat rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan hidup isterinya, Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Zul.
Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi , Zul dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat dalam karung beras Mehsuri. Tanpa berlengah terus merempit motor kapcainya sehingga jauh dari rumahnya , lebih kurang 10 km lalu dihumbanlah si Tompok tanpa belas kasihan. Dengan hati gembira, baliklah dia ke rumah dengan
siulan mengikut rentak lagu Cindai nyanyian Siti Nurhaliza.

Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok dengan sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan Zul. Sakitnya hati Zul tak dapat digambarkan.

Besoknya, Zul meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh dibawa si Tompok, 20 km dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok berjaya mendahuluinya pulang ke rumah. Zul tidak putus asa begitu sahaja, alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal lenggan. Maka nekadlah Zul, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi jauh tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan ditempuh, sekijap ke kiri, sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok, segala kona, segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok dibuang begitu sahaja.

Selang berapa minit kemudian, Zul menelefon Gayah.

Cara-cara menyampaikan berita buru

Pada suatu subuh, Mamat seorang 'jaga' menelefon bossnya yang sedang bercuti sekeluarga di luar negara.

Bos : Mamat.. apa yang penting sangat ni...

Mamat : Maaf tuan, saya terpaksa menyampaikan berita buruk ini secepat mungkin.

Bos: Cakaplah Mamat apa beritanya (sambil menarik nafas bersedia untuk mendengar apakah berita buruk yang akan didengarnya)

Mamat : Tuan... burung kakak tua kesayangan tuan dah mati... (tergagap)

Bos: Haaahhh!!! Maksud awak burung kakak tua saya yang dah menang banyak pertandingan tu ka? Mamat.... awak tau tak... dah berapa banyak wang saya keluar untuk bela burung tu...

Mamat : Maaf tuan. Semua ini tidak disengajakan. Burung tu mati kerana termakan daging mentah.

Bos: Apa??? Daging mentah apa ni?

Mamat: Daging kuda tuan? Kuda tuan pon dah mati...(menggeletar)

Bos: (terporok di kerusi dengan mata terbeliak) Mat.... kuda tu pun dah banyak tolong aku menang banyak perlumbaan Maaaaatttt.... Kuda tu lubuk emas aku... apa kamu dah buat dengan kuda tuuuuu....??

Mamat: Sekali lagi maaf tuan kami tak ada pilihan. Kami terpaksa menyuruh kuda tu angkut air yang banyak. Bomba lambat sampai tuan...

Bos: Apa kena mengena dengan bomba pula ni Maaattt???? (makin tertekan)

Liana Memalukan Keluarga

"Sungguh memalukan!!"
"Maafkan saya bapak, sa..saya..saya menyesal!", Liana terisak-isak di hadapan bapaknya.
"Menyesal ? Dah terlambat! Kau tahu tak? Nama keluarga kita dah tercemar! ... belum pernah keturunan kita kena macam nie? Kau tahu tak!" herdik bapak Liana.

"Sudahlah bang", mak Liana menyampok, "Kita bincangkan sekeluarga."
"Nak bincang aper lagi? ... anak awak nie dah mengaku... ... issshhh... ... ." balas bapanya sambil memalingkan mukanya ke arah pokok di luar.

Liana betul betul menyesal dgn pengakuannya itu... kalau dia tahu bapaknya jadi camnie dia diam je... toksah mengaku lagi baik. Seluruh hidupnya seakan-akan runtuh di depan matanya, masa depan dia gelap? ... dia telah mencemarkan nama baik keluarga dan keturunannya. Dia tahu masyarakatnya tidak akan dapat menerima dia lagi. Dia tahu keluarganya dah kecewa. What a letdown?
Di satu pagi yg hening dia keluar berjalan ke arah satu bangunan pencakar langit yg tinggi. Perlahan-lahan dia menaiki tangga sampai ke atas bumbung bangunan itu. Dia memandang ke bawah... dia lihat kereta dan org ramai bersepah kat bawah macam semut-semut yg baru kena spray dgn Baygon.

Liana dah nekad apa terjadi... . jadilah... .. Dia dah memalukan keluarganya, dia mencemarkan keturunannya, bapanya tidak mahu menerima atas kelemahannya itu.
Liana tebayangkan wajah maknya, air matanya menitis. Emaknya lah tempat dia bermanja, emaknya la yg akan meyelimutkan dikala sejuk, menyuapkan dikala lapar, wajah adik-beradik kembarnya juga terbayang dimata.

Sambil mengesat airmatanya, dia menarik nafas panjang... berjalan kehadapan hingga ke hujung bangunan itu. Setapak demi setapak dia melangkah ke hadapan hingga dirinya terjatuh melayang ke bawah... dia dapat rasakan angin yg begitu deras memukul mukanya... jantungnya berdegup pantas bila dia melihat bumi semakin dekat... ..

Bakal Doktor

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang- kangkang.

Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?

Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?

Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.

Orang Tua: Emm... bukan.

Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.

Orang Tua: ... pun bukan.

Pelajar A: Habis tu?

If women ruled the world

 

 

  

 

 

  

 

 

 

 

 

Math student's love letter

My Dear Love,

Yesterday, I was passing by your rectangular house in trigonometric lane.

There I saw you with your cute circular face, conical nose and spherical eyes,

standing in your triangular garden.

Before seeing you, my heart was a null set, but when a vector of magnitude

(likeness) from your eyes at a deviation of theta radians made a tangent to my heart, it differentiated.

My love for you is a quadratic equation with real roots, which only you can

solve by making good binary relation with me. The cosine of my love for you

extends to infinity. I promise that I should not resolve you into partial functions

but if I do so, you can integrate me by applying the limits from zero to infinity.

You are as essential to me as an element to a set. The geometry of my life

revolves around your acute personality. My love, if you do n ot meet me at

parabola restaurant on date 10 at sunset, when the sun is making an angle of 160

degrees, my heart would be like a solved polynomial of degree 10. With love

from your higher order derivatives of maxima and minima, of an unknown function.

Yours ever loving,
Pythagoras
De-Morgan's Law,
7th Cross. Binomial Avenue,
India of Matrices - (a+B)^2

Here are somethings you may not know......

1. Coca-Cola was originally green.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
2. The most common name in the world is Mohammed.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
3. The name of all the continents ends with the same letter that they start with.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
4. The strongest muscle in the body is the tongue.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
5. There are two credit cards for every person in the United States .
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
6. TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters
only on one row of the keyboard.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
7. Women blink nearly twice as much as men!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
8. You can't kill yourself by holding your breath..
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
9. It is impossible to lick your elbow.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
10. People say "Bless you" when you sneeze because when you
Sneeze, your heart stops for a millisecond.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
11. It is physically impossible for pigs to look up into the sky.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
12. The "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" is said to be the
toughest tongue twister in the English language.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
13. If you sneeze too hard, you can fracture a rib. If you try to

Suppress a sneeze; you can rupture a blood vessel in your head or neck
and die.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
14. Each king in a deck of playing cards represents great king from
History. "Spades" - King David; "Clubs" - Alexander the Great;
" Hearts" - Charlemagne; "Diamonds" - Julius Caesar.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
16. If a statue of a warrior on a horse has both front legs
in the air, the person died in battle. If the
horse has one front leg in the air, the person died as a result of wounds received in battle.
If the horse has a all four legs on the ground, the person died of natural
causes.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
17 What do bullet proof vests, fire escapes, windshield wipers and
laser printers all have in common?
Ans. - All invented by women.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
18. Honey - This is the only food that doesn't spoil.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
19. A crocodile cannot stick its tongue out.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
20. A snail can sleep for three years.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
21. All polar bears are left handed.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
22. American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one olive
from each salad served in first-class.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
23. Butterflies taste with their feet.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
24. Elephants are the only animals that can't jump.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
25. In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
26. On average, people fear spiders more than they do death.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
27. Shakespeare invented the word 'assassination' and 'bump'.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
28. Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
29. The ant always falls over on its right side when intoxicated.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
30. The electric chair was invented by a dentist.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
31. The human heart creates enough pressure when it pumps out to the
body to squirt blood 30 feet.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
32. Rats multiply so quickly that in 18 months, two rats could have over
million descendants.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
33. Wearing headphones for just an hour will increase the bacteria in
your ear by 700 times.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
34. The cigarette lighter was invented before the match.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
35. Most lipstick contains fish scales.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
36. Like fingerprints, everyone's tongue print is different
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
37. And finally 99% of people who read this will try to lick their elbow

kedai kangkang

sapa paling degil!!!!!!

JANGAN KLIK !

sanggup x anda?????

apa yang dikejar lelaki arab ini????x nampak eh...ok kita tgk gambar satu lagi...

oh dia kejar biawak rupanya....mungkin biawak ni dah makan telur ayamnnya x?

x kan sebab curi telur sampai kena sembelih...ini mmg kejam ni...kalau nak bunuh pun gunalah cara elok sikit..

eh...ini nak buat apa pulak ni.........

masak biawak dgn nasi...ada k orang nak makan.......

siap hidang dalam talam lagi....

ada rupanya....kalau anda bagaimana...sanggup x?????


aku tgk pun dah naik loya.....ishk..ishk...